Юра – долговязый курсант, стайер

Леня – коренастый курсант, спринтер, слегка заикается.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ (и последнее)

Явление первое (и последнее)

            Два курсанта, Юра и Леня, врываются в каптерку, чтобы получить спортивную форму и удрать на стадион, где их ждут девушки. В каптерке сидит Командир роты.

Командир роты (поворачивается к ворвавшимся, запыхавшимся курсантам). В чем дело, товарищи курсанты?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь, пытается пояснить): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (начинает сердиться): Я вас спрашиваю, в чем дело?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (уже сердито): Вы можете мне объяснить, почему вы ворвались сюда?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты: Кру-гом!

Юра и Боря четко разворачиваются

Командир роты:  Шагом марш отсюда!

Леня (начиная движение, поворачивает голову назад): А-а-а-а-а-а-а…

Водка под подушкой

             Бежит Федя Дворядкин в казарму. Бежит, быстро бежит. Потому что у него под гимнастеркой две бутылки водки, а за ним командир взвода капитан Чунихин гонится. Что-то заподозрил. Он Федю окликает, а Федя делает вид, что не слышит. Еще бы, с водкой попасться! Это ж задолбят!  Влетает он в казарму. Бежит к рядам коек, что подальше у окон стоят. У первой же койки поднимает подушку и сует бутылку под одеяло. Вторую не успевает под одеяло спрятать, просто подушкой накрывает. Капитан уже рядом:

            – Курсант Дворядкин!

            – Й-и-я-а! – с вызовом произносит Федя.

            Курсанты, чувствуя развлечение, бегут со всех казарменных щелей и углов.

            – Курсант Дворядкин. Вы пронесли в казарму водку!

            – Ну, да!  - В смысле - «вот еще!»

            – Я тебе дам му…ак, я тебе дам му…ак!  – под хохот возмущается капитан.

            – Не проносил я никакой водки.

            – Не проносил?! А хотите я вам фокус покажу?

            – Фокус! Фокус! Покажите фокус, –  чуть ли не скандирует рота.

            – Ну, так смотрите! – капитан срывает с койки подушку.

            В прекрасной хрустальной наготе своей всем взорам предстает бутылка «Столичной».

            – Ура!! Ура!! Фокус! Получилось! Еще, еще!

            – Будет вам еще, – успокаивает роту капитан. Он отдергивает одеяло и показывает вторую бутылку.

            - Ура! Чудо! Ура!! Фокусник! Фокусник! – беснуется рота, – Получилось, получилось!!! Еше! Еще! – требуют курсанты.

            Чунихин растерянно смотрит на них. Ему уже самому кажется, что он и в самом деле совершил чудо. Тупо глядя на бутылки, он поднимает их с кровати и уносит в канцелярию роты. Вслед ему несутся аплодисменты, переходящие в овацию. Федя спасен.

 
ПараШУТИсты

И этот парашютист…

Прыжки с парашютом. Инструктор говорит:

− Первый пошел, второй пошел, третий...

Третий отвечает:

− Не могу я, у меня уже девять раз парашют не раскрывался...

            Инструктор дает ему пинка:

− Пошел!

            На земле, в правлении колхоза − собрание. Председатель говорит:

− За последний месяц куры неслись на сорок процентов хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше. Два трактора вышли из строя…

Вдруг в коридоре раздается треск, грохот и крики.

− Б..ядь! И этот парашютист! Как он уже задрал!

Мама приснилась

Самолет вылетел на учения, десантники друг за другом прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.

– Ты чего?

– Мамочка пприссниллась, сказала – ппарашют нне рррраскроется.

– Давай твой парашют, бери мой и прыгай!

Десантник прыгнул, летит, на стропах болтается, вниз поплевывает и вдруг слышит:

– Ффиить, и с затиханием: –  …твою мааа-ть...

Гляди, научился!

Один не хочет прыгать

– У меня парашют не раскроется!

            – У тебя есть запасной.

            – И он не раскроется!

            – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

            – Не буду прыгать!

            Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

            – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.

Старшина переводит дух. В это время с другой стороны борта стук

– Товарищ старшина, – машет руками, – нехорошо так обманывать!

Чуть  не убился

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один полковник говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А там мы спрячем десантников, они и выскочат из кустов.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат с криком:

– Черт, так и убиться можно!

Подбодрил

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

            − Штурман, шел бы ты команду прыжканутых подбодрил.

            Штурман выходит в салон и говорит:

            − Лямки яйца не жмут?

            Открывает дверь, ссыт за борт, стряхивает, закрывает дверь:

            − С небом надо на «ты»!

            Уходит в кабину. Командир:

            − Ну что? Взбодрил?

            − А то….!

            − Ну и хорошо, девки-то в первый раз прыгают!

Инструктора не проведешь

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:

– Волнуются.

Второй окидывает взглядом парашютистов:

– Да нет, – говорит, – лица как лица.

– А воздух?!

Самое страшное

Инструктор: − Это парашют. Старый, но ещё хороший.

Перворазник: − Это самое страшное?

И: − Нет. Вот так он устроен, так надевается. По команде поочерёдно отделяетесь от самолета. Рвёте кольцо. Редко, но бывает отказ матчасти.

П: − Это самое страшное?

И: − Херня! Есть запаска. Рвёте кольцо. Очень редко, но бывает отказ и запаски.

П: − И что тогда делать?

И: − Рвёте себя за яйца. Они больше вам не понадобятся.

П: − Так вот что самое страшное!

И: − Нет. Страшное, когда рвете за яйца и открывается парашют.

Кайф

Действующие лица те же:

П: − А если основной купол не раскроется?

И: − У тебя запасной есть.

П: − А если запасной не раскроется?

И: − Дурашка! Так это ж кайф! Лететь всю оставшуюся жизнь будешь!